تا حالا دقت كرده ايد (لطيفه،جوك)
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم و پولامونو میذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!
***
من هر وقت حس درس خوندن بهم دست میده، 5 دقیقه دراز میکشم برطرف میشه!
***
زن: عزیزم، دنبال چی میگردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟!
شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!
***
روشهای رفتن به خارج:
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!
***
اولین سؤال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سؤال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه و نیم رو ده میدین؟؟
***
فقط یه پسر ایرانی میتونه 8 تا دوست دختر داشته باشه و روی همشون هم غیرت داشته باشه!
***
یه روزایی هست که یهو قصد میکنی اتاقتو مرتب کنی ... همه وسایلتو که میریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی!
***
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
***
اینترنتم شده مثل آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده .........
***
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جايی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره، باید فحش بدی !
***
تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
***
خبرنگار: آقاي غضنفر به نظر شما ايران ميتونه تنگه هرمز رو ببنده ؟
غضنفر: فكر نميكنم ! خاك زيادي لازمه و ايران توانايي جابجائي اون همه خاك رو نداره ، به نظرم بايد صبر كنه تا آب تنگه پايين بياد.
***
از جملات قصار غضنفر : هر چی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه !
***
به غضنفر میگن : من توأم ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟
میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!
***
برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟
***
يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که: سالهاست در توليد گوجه فرنگي خودکفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!
***
يه ١٠٠ دلاري نگه داشتم كه انشالله تا ٢ ماه ديگه خونه بخرم !
***
از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم.
***
پسر به دختر : میخوای خورشید زندگی من باشی ؟
دختر : آره
پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !
***
غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه: به سلامتی دارین برمیگردین؟!
***
وقتی حاجیان به شیطان سنگ میزدند، شیطان میخندید و میگفت:
این جماعت که امروز به من سنگ میزنند، برسند تهرون به من زنگ میزنند!!
***
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!
***
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند !
***
بوی شوم امتحان آید همی, یاد صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم، دل به امید تقلب بسته ایم
ما برای کسب مدرک آمدیم ، نی برای درک مطلب آمدیم !
***
تحقیقات دانشمندان اخیر نشون داده :
گذر زمان هیچ چیزی را حل نمیکند،
شــــایـــد ماست مالی کند !
***
ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !
***
خواستم جونمو فدات کنم ، با خودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی !؟
***
عزت زياد
